Just for Laugh!

CAPITÃO NASCIMENTO

Quando Bruce Banner fica "P" da vida ele vira o Hulk, quando o Hulk fica "P" da vida ele vira o Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Super - homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.

Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.

Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'

A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.

Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'

O capitão Nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Rssss...